буддизм
фотографии
творчество
путешествия
кто здесь
RSS
справочник
разное
переводы
истории
личный опыт

Ощущения /

(опубликовано 15.10.2007)

О любви и ее причинах.

Жить свою собственную жизнь.


Сегодня утром приснилось, что я решила стать проституткой. В этом сне у меня было слишком сильное желание, и я не знала, что с ним делать. Пришла в дом какого-то мафиози и предложила свои услуги. Помню удивление женщины, которая меня встретила: юную девушку с широко открытыми глазами. Однако она согласилась и определила меня в какую-то комнату. Через некоторое время хозяйка пришла и привела первого клиента: ужасно трогательного молоденького мальчика в рабочем фартуке. Я смотрела на него и думала, что, чтобы сделать его счастливым, нужно же не только с ним переспать, нужно же еще понять его до самой глубины души. Понять, что ему нужно, чего он действительно хочет. Он ложится на кровать и говорит: положи руку мне на плечо. Я кладу, а второй расстегиваю на себе блузку. Дальше сон обрывается, видимо, вырезанный моими внутренними цензорами, и я вижу следующую сцену. Смотрю на грязную и мокрую простынь и понимаю, что это неправильно. Это не способ. Я собираю свои вещи и собираюсь уходить.

Когда я была совсем-совсем маленькой, настолько маленькой, что даже не знала, как делаются дети, я играла в очень странную игру: когда все уходили из дома, запиралась в маленькой комнате, закрывала все шторы и начинала танцевать перед зеркалом, медленно раздеваясь. В моем воображении комната становилась набитым людьми баром, наполнялась шумом разговоров, звоном бокалов, звуками музыки. Когда мой танец заканчивался, находился кто-то, кто подходил ко мне из толпы, мы долго разговаривали и вместе уходили куда-то. Во что играть дальше - я не знала, поэтому просто начинала сначала. Это была моя любимая игра, и я играла в нее много лет подряд. Пока не выросла и не узнала, что делать дальше.

Тогда же я мечтала прожить несколько жизней. Одну - охотником за привидениями, помните такой мультфильм? Другую - вампиром, они белокожие, темноволосые и ужасно красивые. Третью - проституткой. Я думала, что это очень благородная профессия - дарить любовь людям. Я тогда еще не знала, что на самом деле этим занимаются Бодхисаттвы. А последнюю, четвертую, я мечтала прожить свою собственную.

И, вы знаете, я уже была охотником за привидениями, с закрытыми глазами и четками в руках, гонялась за иллюзиями в собственной голове. Я, пожалуй даже, была вампиром, когда не вылазила из депрессии и слушала готические плачи, мечтая о смерти, как о прекращении вечного страдания. И, как я сейчас понимаю, я была и проституткой. Потому что много лет не отдавалась просто так. У меня была куча идей и представлений о том, какая должна быть любовь, какие должны быть отношения. И я предлагала людям себя, надеясь получить в ответ воплощение своей идеи. И почему-то это не срабатывало. Раз за разом это не срабатывало. Становилось только хуже, настолько хуже, что приходилось срочно брать отпуск - назначать себе целибат.

И мне кажется, я сейчас докопалась до правды. Мне кажется, что единственной настоящей причиной для любви может быть только сама любовь. Она же и единственное ее оправдание. Ежесекундная полнота каждого момента. Наша жизнь, все наше существование.

И здесь можно вернуться к глубоким-глубоким основам, к самому первому моменту нашего появления на свет. Когда мать смотрит на новорожденного ребенка, и ей не нужно другой причины любить его, кроме его присутствия в мире. Факта его появления на свет. И ее любовь остается с ребенком до самой смерти.

Все же другие причины для любви - непостоянны. Проявляются в пространстве, играют, исчезают. Проявляются в нашем уме, кажутся нам настоящими, и уходят, растворенные собственными противоположностями.

Когда-то я полюбила мальчика, потому что он казался мне ангелом. Но стоило узнать его поближе, убедиться, что он вовсе не ангел, как и от любви ничего не осталось - только отвращение к тому, что он из себя действительно представляет.

Я позволила себе влюбиться в молодого Тулку (он не был монахом), потому что думала уж кому-кому, а ему точно не обойтись без подруги, тотально преданной Дхарме. Но когда мы больше катались на мотоциклах и курили сигареты, слушая непальскую попсу, моя любовь дала трещину.

Меня угораздило влюбиться в человека, потому что я думала, что ему нужна я, дети от меня. Результат был плачевен. Плачевен буквально - я каждый день рыдала в подушку. По часу, полтора. Я могла плакать весь день. Пока окончательно не убедилась в том, что не нужна. И тогда я сразу вздохнула спокойно, и очень радовалась, что он не нашел свою фальшивую причину остаться со мной. Я до сих пор этому радуюсь. Если бы он поддерживал во мне эту иллюзию нужности, я бы так и оставалась в заблуждении по поводу себя настоящей.

Я даже любила человека за то, что быть рядом с ним - невозможно. Когда я только-только училась быть искренней, я писала ему: мне от тебя ничего не нужно, только знать о возможности когда-нибудь тебя увидеть и обнять. Скажи мне, что это возможно. И скажи он мне это тогда - я бы отпустила его в тот же момент. Но он молчал. Он не хотел мне помочь. Мне помог Кармапа, сказал: «Возможно все.» И я поверила и поехала - взять эту возможность. Мы по-прежнему далеко. По-прежнему не общаемся. Но меня это больше не беспокоит.

Мне бывает очень грустно смотреть на своих подруг, которые влюбляются по каким-то причинам. По неизвестно где и в чем увиденной совместимости. По совпадению какой-то идеи, общего желания. Цепляются за него, накручивают себя. А потом неизменно разочаровываются, и не могут найти себе место от обиды и пустоты.

Полюбишь кого-то за то, что он сильный - увидишь его слабым, и любви не останется. Полюбишь кого-то за то, что он красив - он состарится и останется только привычка и твое разочарование. Все в этом мире непостоянно.

Каких только причин я не перебрала. Не передумала. Не перебробовала. И все было не то. Все было не настоящее. А что в этом мире настоящее? Что в этом мире постоянное? Найдите хоть что-то, что останется с нами, что бы ни случилось.

Когда-нибудь я, возможно, познаю истинную природу своего ума. За пределами всех концепций и представлений. Осознавание, которое присутствует всегда и везде. Даже после смерти. Но пока я этого не знаю. Я могу только догадываться. Верить. Доверять своим учителям и их словам.

Пока что единственная ценность, которую я знаю, ощущаю, которая остается с нами всегда - это сама наша жизнь.

И если вы спросите у меня совета, как стать по-настоящему счастливой, в самой глубине счастливой, я отвечу: найдите человека, которого будете любить просто за то, что он есть в этом мире. За то, что он существует. Только за это - все остальное слишком быстро заканчивается. Тогда ваша любовь будет безусловной. Настолько безусловной, насколько это возможно в нашем обусловленном рождением, болезнями, старостью и смертью мире. Найдите - и никогда не теряйте. И работайте с умом. Не могу обещать, что вы сразу получите все, что хотите, все что так долго искали в других, но глубокая основа для полноты жизни у вас уже будет.

И тогда можно будет просыпаться среди ночи и тихо-тихо плакать от счастья. Настолько тихо, насколько это возможно. Чтобы никого не спугнуть. Пусть так далеко.

И, кажется, я уже прожила все свои придуманные жизни. Пора честно жить свою собственную.


другие тексты

 CTRL

интересно / Истории

© 2011 Оксана | кто это?