буддизм
фотографии
творчество
путешествия
кто здесь
RSS
справочник
разное
переводы
истории
личный опыт

Ощущения /

(опубликовано 24.01.2008)

Вы когда-нибудь задумывались, зачем делаете все то, что делаете? И что является тем ветром, который наполняет паруса вашего корабля и несет к далеким островам?

Любовь как движущая сила


Вы когда-нибудь задумывались, зачем делаете все то, что делаете? И что является тем ветром, который наполняет паруса вашего корабля и несет к далеким островам?

Моим ветром всегда была любовь. «Пожалуйста, только живи, ты же видишь, я живу тобою.» Без непосредственной любви я только училась - читала бесконечные философские книги. Но все, что я делала с действительно полной самоотдачей, было так или иначе связано с любовью.

И тут я столкнулась с одним из главных противоречий своей жизни - книги, которые рассказывали мне важные вещи о структуре мироздания и законах жизни, так или иначе утверждали одиночество в качестве особой ценности. Будь то скиталец на вечном пути по вселенной, или святой старец в ските: большая часть времени эталонных персонажей отдавалась особенному, интимному общению человека и Высшего, а не человека и человека. О сексуальности же и вовсе говорились откровенно негативные вещи.

Жить именно так было \\\"правильно\\\", и мне приходилось закрывать глаза на собственные естественные тенденции и назначать один запрет за другим.

И, к сожалению, многие люди склонны существовать в таком противоречии: считать, что жить нужно каким-то особенным образом, тогда эта жизнь будет духовной, а наша, нынешняя жизнь, такая, какая она есть, - мирская и напрочь лишена святости.

Однако, как быстро ни умеешь бегать, от себя всеравно не убежишь. Куда бы я не поворачивалась, я всеравно лицом к лицу сталкивалась с собой и своей извечной тенденцией влюбляться. Я назначала себе бессрочные целибаты, которые пыталась соблюдать даже во сне, испуганно хваталась за голову, когда в нее лезли неправильные мысли, и в какой-то момент нашла компромисс: заключила пакт перемирия между разумом и чувствами.

Я решила, что ищу особую, высшую, божественную любовь. Особые, высшие, чистые отношения. Весь духовный путь стал для меня совершенствованием изначальной, обычной формы любви. Если я хочу любить одного человека обычным способом, я могу быть его подругой. Любить двоих будет уже проблематично из-за ревности и концепций о верности. А если любви может хватить на пару десятков, это становится опасно не только для здоровья, но и для репутации. А как же все остальные живые существа? Что делать с желанием любить и их? Только искать более совершенные, более творческие методы выражения чувств.

Так я отделила то, что называла любовью, от того, что могла по поводу любви делать. Изначальное притяжение от желания. Я училась просто оставаться в состоянии открытости и пожелания счастья человеку, не слишком навязываясь с попытками облагодетельствовать его своим телом и непосредственным присутствием. Внимательно смотреть, что соответствует ситуации и склонностям самого человека. Находясь в тотальном восхищении Кармапой, как самым совершенным существом, я использовала силу притяжения к его совершеству, чтобы делать то, что он говорит: практиковать Дхарму.

Так передо мной открылись возможности, и я смогла попробовать то, что всегда считала единственно нужным и верным: практиковать \\\"духовный\\\" путь по полной программе. И, самое удивительное состояло в том, что мое надо \\\"жить духовно\\\" двигалось моим хочу \\\"быть вместе\\\" с Кармапой, хотя и весьма абстрактным быть вместе. Из всей силы своего чувства я делала пожелания быть продолжением его сочувственных глаз, которые видят страдания живых существ. Быть еще одной парой рук в дополнение к его рукам, чтобы помогать им. Быть еще одним голосом, чтобы говорить им все то, что он хотел бы сказать. Это было мое единство, моя фаза слияния с Учителем. Это была взаимность моей любви, которой я жила и которой была абсолютно счастлива.

Крючок и кольцо попали друг в друга и сделали возможной мою практику Дхармы. Не могу сказать, чтобы я сильно отличалась от остальных, в моей голове был тот же паноптикум мешающих эмоций обычного человека. Просто мне повезло: я нашла то, что всегда искала, и получила возможность исследовать это подробно.

У нас всех есть свои цели в жизни, которых мы хотим достичь. Проекты, которые мы хотим воплотить. Каждый из нас в детстве зачитывался чудесными историями и мечтал, кем будет, когда вырастет: космонавтом, медсестрой или дизайнером. Маленькая Оксана читала жизнеописания подвижников всевозможных религий и мечтала быть святой отшельницей. Мы вырастаем, и многим жизнь так или иначе не дает воплотить мечту. Ведь чтобы быть космонавтом надо быть очень сильным и здоровым, а у тебя астма. Ведь медсестры не всегда ходят в коротких белых халатиках поверх чулок, а гораздо чаще просто меняют горшки старикам и старухам. Только самые смелые много не думают, а просто рисуют портфолио и отправляются искать клиентов.

Мое рождение не сопровождалось многочисленными радугами, под стопами не распускались лотосы, мне было уже 17 - пора поступать в институт, а тибетские Ламы все не торопились спускаться с гор и объявлять родителям, что их дочь нужно отдать на благо всех живых существ. Я сочла себя недостойной собственной мечты, и занималась всем, чем угодно, но только не тем, чем действительно хотела заниматься. И неудивительно, что этим непрестанным самообманом довела себя до глубочайшей депрессии.

Как я выбиралась из депрессии - это отдельная история, экскурс в профессии и их цели был приведен лишь затем, чтобы показать, что для ума все цели равнозначны. Сансара порождается только нашими заблуждениями, и в этом плане дворник, который очень хорошо делает свою работу, обладает не меньшим шансом обрести Просветление, чем монах, который старательно читает пуджу и звонит в колокольчик. Сама концепция истинной природы ума, как чего-то, что нужно развить или достичь, - парадоксальна. Природа нашего ума - это единственное, что присутствует всегда и везде. Как достичь то, что уже есть? Как развить то, что самосовершенно? Логично предположить, что это нужно просто увидеть.

Просто, но не просто. Есть множество оптических иллюзий, смотря на которые, можно только догадываться, что там на самом деле нарисовано, а понятно и видно становится только после прямого указания на образы. Не смотря на то, что состояние просветления всегда с нами, сложно, почти невозможно увидеть его без помощи тех, кто уже это сделал.

И первой, естественной тенденцией каждого будет принять за просветление некие особенные переживания, приходящие во время медитаций. Некоторые особенно яркие плоды воображения или даже вполне видимые галлюцинации, и думать, что наша задача, как практикующих, состоит в том, чтобы это особенное состояние удержать навсегда. Именно здесь и нужен просветленный Учитель, который не устанет напоминать, что мы позволяем мыслям и чувствам появляться и исчезать, что мы не оцениваем их, просто отпускаем. Ведь желание удержать какое-либо приятное состояние по сути ничем не отличается от привязанности к материальным объектам. Более того, сами состояния тоже не слишком отличаются друг от друга.

Разный контекст, и поэтому радость от встречи с Ламой мы называем блессингом, а радость от встречи со старым другом - сансарической. Пожелания счастья, которые мы делаем после простираний, мы считаем просветленными, а естественную любовь матери к ребенку - обусловленной. Блаженство, которое мы переживаем во время медитации, определяем высшей радостью, а физиологический оргазм - обычной. Но как только мы очень четко и очень ясно вспоминаем одно и другое, ставим рядом перед внутренним взором, мы замечаем удивительное: ощущения, которые мы относили к нирване, и ощущения, которые мы относили к сансаре, абсолютно идентичны.

Точно так же я поставила рядом и сравнила в своем уме все самое лучшее, высшее, «просветленное», что переживала во время многочисленных инициаций и курсов Лам, ясность ума после многих часов медитации, спонтанные пожелания счастья всем живым существам, и обычное, столь гонимое мною на протяжении многих лет лет чувство любви к обычному человеку... и не заметила разницы. В самом чувстве нет разницы. Разница в том, что ты по поводу его делаешь. И если всем живым существам обязательно хочется рассказывать о дхарме, то любимого человека сначала хочется обнять и поцеловать. И могу сказать со всей уверенностью, что ситуации бывают разные, и часто второе может принести гораздо больше пользы, чем первое.

Из этого следовал очень простой и очень приятный вывод: я могу больше не бороться с собой. Я могу любить тех, кого люблю, идти за своим сердцем, как за путеводной звездой, и быть полностью уверенной, что это и будет мой самый настоящий духовный путь.

Единственное, что мне после всего этого не было понятно - зачем дальше медитировать? Для чего нужен Лама? Какая еще Дхарма? И что вообще я здесь делаю?

Все начало становиться на свои места после просмотра документального фильма о ядерном взрыве в Хиросиме. Неописуемое страдание жертв взрыва. Неумолимое осознание того, на какие отпечатки в уме, а значит и будущее страдание, обрекают себя все те, кто планировал эту атаку, проектировал бомбу и сорадовался совершенному - вся американская нация. Я не могла сдержать слез. Я понимала, что бессильна что-либо сделать для этих людей. Я могла только надеяться, когда-то стать способной им помочь. И тогда я снова обратилась за прибежищем к Ламе - как к тому, кто владеет методами, способными облегчить страдание бессчисленных живых существ. Как к тому, кто знает, как их сделать по-настоящему счастливыми.

На следующий день я первый раз за долгое время медитировала потому, что мне хотелось медитировать, а не потому, что мне нужно это делать.

Еще через несколько недель я оказалась в Гоа. Тут надо сказать, что путешествия и Дхарма начались в моей жизни практически одновременно. И долгое время я бывала исключительно в буддийских местах и на буддийских курсах. Но в Гоа я первый раз по-настоящему поняла, что все люди, которые окружают меня на ночном рынке в Анджуне, далеко не буддисты. И не факт, что когда-нибудь ими станут.

Я немало была в гоа транс культуре, и попади в Анджуну пару лет назад, нашла бы там свой обусловленный рай. Я очень хорошо понимала их всех. Как они живут. Чем они живут. И сколько страдания в такой жизни при всей видимой красоте и благополучии. Если за своих коллег по Сангхе, как бы тяжело им ни приходилось, я по большей части спокойна: у них есть Лама, у них есть Пхова, у них есть методы и защитники - справятся. То за этих людей я далеко не спокойна. Мне повезло сделать шаг за пределы, повезет ли им?

И, вы знаете, это очень мучительное чувство бессилия. Это похоже на то, что чувствуешь, когда твой ребенок плачет, а ты ничего не можешь сделать, и только качаешь, качаешь, бесконечно качаешь его на руках. Единственный способ излечить собственное страдание за других - делать пожелания бесконечно оставаться в сансаре ради того, чтобы, когда созреют благоприятные условия, показать им всем путь к необусловленному счастью.

Я никогда не покупала себе тханки. Какими бы красивыми ни были непальские расписные Будды, у меня не возникало желания повесить что-то подобное у себя на стене. Но на рынке в Гоа я нашла постер с Зеленой Тарой, немного мутный, как и представления о том кто она такая, в голове того, кто его продал. И этот простой принт за 200 рупий вдохновляет меня к практике намного больше, чем самые лучшие из тханок, продававшиеся в самых святых буддийских местах.

Там я за всех спокойна, а тут на ум приходит рассказанная в Гонконге история про то, как плакал 16й Кармапа, когда в окне открылась панорама этого огромного азиатского мегаполиса: он никогда не видел столько страдающих живых существ одновременно. Я еще не плачу, но я уже начинаю его понимать. Когда я смотрю на эту расплывчатую картинку с Тарой, я вспоминаю всех людей на ночном рынке в Анджуне, таких понятных и близких, которых скорее всего никогда больше не увижу в этой жизни. И которым скорее всего никогда в этой жизни не смогу помочь. И ради них, только ради них, я готова садиться на подушку для медитации и проводить там столько времени, сколько это будет нужно. Ради одного единственного, крошечного шанса, когда-нибудь встретиться с каждым из них снова и показать путь к необусловленному счастью. К истинной природе ума.

Столько, сколько это будет нужно.

Ни собственное страдание, ни собственное желание счастья не являются достаточно вдохновляющей причиной для практики. Кармапе все-таки удалось передать мне это: спокойное отношение ко всему происходящему в уме, что приятному, что неприятному. И здесь возвращается моя изначальная движущая сила - любовь. Любовь к людям. Еще год назад я подозревала, что в связке «желать счастья живым существам ради того, чтобы сделать счастливым Кармапу» самого Кармапу когда-нибудь прийдется убрать. И просто желать счастья всем, кого встречаешь на пути. Без всяких ради.

Просто любить бессчисленных живых существ. А к Ламе и Дхарме обращаться только за методами, как это делать действительно хорошо. Действительно с пользой. Лучше, чем это сейчас могут сделать одни лишь мои непросветленные глаза, руки и голос.


другие тексты

 CTRL

интересно / Разное

© 2011 Оксана | кто это?